Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[deeppeso]

Был у нас в институте очень интересный преподаватель - товарищ Л., любящий троллить студентов, хотя мужик в возрасте, но со специфическим чувством юмора. Нас, троих прогульщиков, не допустил к зачету. Так как этот предмет был нам не интересен (не основной, мы технари, а социология - гуманитарная прищепка на 3-ем курсе), то и посещаемость была соответственная. Хотя все конспекты были переписаны и выучены. Перспектива оказаться не допущенными к экзаменам из-за этого зачета была не из приятных, и мы приняли решение уговорить товарища Л. поставить нам зачет (остальные спокойно сдали в срок, без проблем). Преподаватель был пойман в вестибюле и мы присели ему на уши, показывая конспекты и уверяя его что социология - наш любимый предмет. Он хитро улыбнулся и сказал, что если мы первые доберемся до его кабинета, то зачет будет принят сегодня же. Говорил он это уже находясь в лифте при закрывающихся дверях.
Мы ломанулись на лестницу - бежать на 12 этаж. Сбивая попадавшихся навстречу студентов, наша троица неслась наверх, моля о том чтобы лифт останавливался на каждом этаже. Прибежав к точке назначения и отдышавшись, мы стали подозревать что что-то не так. Преподавателя не было. Потом обратили внимание на листочек с крупным шрифтом, на доске объявлений, напротив нужного нам кабинета. Там было написано. что с сегодняшнего числа преподаватель Л. переехал в другой кабинет на 10 этаже и типа по всем вопросам обращаться туда. Когда мы зашли к товарищу Л. он с удовольствием посмотрел на наши потные, красные и обиженные лица и всё-таки принял зачет. Даже на задавал дополнительные вопросы.

[deeppeso]

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов, которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

[deeppeso]

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Богу известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин.
В общем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины. Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Абыдно, да?!
Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась...
Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

[deeppeso]

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнем Новгороде, следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная: "Вы, двигаясь по трассе, пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки." Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить на "ФАРТ" при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша.
Я не долга думая, немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный. Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу.
Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выворачивали карманы и собирали сдачу, я едва сдерживался чтобы не рассмеяться. Получив сдачу, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха. Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.

[ИгорьЮ+]

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов, которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

БАЯН

[proksi]

Талант, какой талант!
Знакомый работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не обманул никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полная растерянность" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Блин ... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу офигенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Блин... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

[Touareg]

— Ну и что с моим компьютером?
— Сломался
— И что мне делать?
— Произнесите по-английски «ваш кролик пишет».
— А как по-английски кролик?
— Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.

[6-й Лесничий]

— Ну и что с моим компьютером?
— Сломался
— И что мне делать?
— Произнесите по-английски «ваш кролик пишет».
— А как по-английски кролик?
— Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.

Ваш кролик написал. Write в past simple должен быть. Ваш кэп)

[Touareg]

Ваш кролик написал. Write в past simple должен быть. Ваш кэп)

wrotes тоже ничего так звучит

[6-й Лесничий]

wrotes тоже ничего так звучит

таки wrotes низя)