Выдуманные и реальные смешные истории !!!

[proksi]

Голландский журналист Харальд Доорнбос в ходе журналистского расследования ухитрился меньше чем за два дня и за жалких 825 долларов оформить действительный сирийский паспорт с фоткой премьер-министра Нидерландов Марка Рутте (без ведома последнего). Все это было опубликовано в издании Nieuwe Revu.С целью привлечь внимание к проблеме "под маской сирийских беженцев в Европу лезет кто попало, в том числе бойцы ИГИЛ".
Знаете, как местные в Фейсбуке отреагировали? "Раз премьер Рутте имеет сирийский паспорт, то почему бы не отказать ему в политическом убежище и не выслать его из Нидерландов". Премьер, увы, не популярен, в том числе из-за политики в отношении беженцев.

[proksi]

В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:
- Вы к чёрному, к чёрному приложите...
- Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.

Читал старые истории.
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
На утро решил попробовать в маршрутке на сидящей рядом девушке....
Долбанулась в стекло...
Долго извинялся...
Почувствовал себя "старым троллем"....

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".

Вспомнился случай один.
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - Да я сам вставлю.
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.

[proksi]

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей всё-таки вдул.

[proksi]

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

[proksi]

...пока был жив реактор в Саласпилсе (это Латвия) некий неназываемый товарищ из Эстонии имел свой мелкий карманный бизнес по облучению алмазов.
Фишка в том, что нейтроны в алмазах создают азотные v-центры, которые придают алмазам очень красивый голубой оттенок. В природе такие алмазы встречаются (в ЮАР), и огранёные в ювелирке стОят безумных денег даже мелкие и даже не очень-то и окрашеные. Ибо редкость и понты.
Отсюда и бизнес-идея, "наука - людям!" и "мирный атом - в каждый дом!" Можно в качестве исследователя зарезервировать канал в реакторе, взять уже огранёные алмазы _любого_ размера, дать им дозу и получить равномерный окрас по объёму любой заданной интенсивности.
Питерские ювелиры - балдели. Это было начало 90-х, деньги шли не просто хорошие, а безумные.
А потом на нарвском КПП с русской стороны организовали нормальный радконтоль (это был год 95-й или даже 94-й) и при первом же следующем пересечении границы таможенники накрыли весь бизнес железным тазом. Вроде как в тюрьму человек не попал, но ювелирные редкости прибавляться перестали...

[Харон]

"Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы"(с)

[rif160]

Офицеры,прапорщики и сержантский состав повеселели,и перестали покупать в аптеке корвалол.Часовые на вышках расслабились,и в воздухе прямо-таки запахло весной.
Рано обрадовались...Если человека зовут Хулибек,это навсегда.
Что такое подсобное армейское хозяйство?

Это бывший немецкий ЗКП,с переоборудованными бункерами,для военной живности.Огородик,теплица(комбат любил кинзу)и Хулибек.
В подчинение Хулибеку попали шесть свиней,три коровы и десяка два куриц.
Построив личный состав,Хулибек обратился к ним с речью.Мол,я вам теперь и папа,и мама.Так что неситесь курицыны дети как следует,и дембель неизбежен.
Курицы покивали головами,и разошлись для несения службы.
И жизнь у Хулибека пошла,мама не горюй!
С утра коров подоит,и на стрельбище пастись выгонит.Свиньям еду на машине из батальона привозили, в алюминевых баках.Свинья она на солдатских харчах жиреет,в отличие от солдата.Прямо цветет,и даже пахнет.
А курицы сами по себе.Пурхаются в пыли,да яйца несут.
Закудахтала какая громко,значит снеслась.Нашел,в холодильник спрятал.Или сам выпил.
И такая прорва времени для изготовления дембельского альбома образовалась,что Хулибек даже сперва опешил.
Что такое дембельский альбом-тема отдельная.
Дембельские альбомы-это произведение искуства,и катастрофа для командования.
Для дембельских альбомов нещадно уничтожались офицерские шинели(обложка).
В кандеях ночами сидели специальные художники,и пожирая сгущенку,старательно лепили уголки из медной фольги.
Для пущей красоты изыскивались самые оригинальные аксесуары.
Резался занавес в клубе.Воровалась бахрома со скатерти в офицерской столовой.
Вы знаете почему у знамени части,стоит часовой с автоматом?Вот-вот...Именно.
Вообщем закипела работа у Хулибека.
Пошел натуральный обмен через водителя комбата(приезжал за яичками и молоком для жены комбата),с поставщиками дефицитных материалов для альбома.
А тут Хулибек нашел старую фашистскую гранату.Завалялась она на ЗКП.
Не нашли ее во время саперы Великой войны.
А Хулибек нашел.И конечно обрадовался.Дай думает я гранату на дембель возьму.Маме в подарок.То-то порадуется старушка...
Ну,долго-коротко,день рождения у Хулибека.
Водитель-земляк привез заказанный тортик,и бутылку вина.За рубль двадцать.
Спрятал Хулибек тортик в укромное место,где лежал альбом.
И надо же было любимой комбатовой свинье,найти этот несчастный тортик.
Конечно она его съела.И неаккуратно покушала гордость Хулибека-дембельский альбом.
И стало свинье нехорошо.Прямо несварение желудка от медных уголков,и длинного мотка металлизированного галуна.А может от фотографий Хулибека,где он позирует в виде Рембо,на фоне курятника.Скорее всего от фотографий стало нехорошо.Потому что свиньи,любую фигню переварят,и жиром обрастут,но неправда-она и для свиней губительна..
Обнаружив такое коварство со стороны любимицы комбата,Хулибек расстроился,и стукнул несчастную ломом по преступному пятачку.
Свинья подумала немного,и умерла.
А вот это уже плохо.За любимую свинью,комбат и расстрелять может.
И понял Хулибек,что дембель накрывается медным тазиком.
И тогда в его голове созрел очередной,коварный и жуткий план!
Подорвать свинью гранатой,и сказать-что она сама нашла,и геройски уничтожила подарок войны.При этом погибнув,и передавая последний привет комбату.
Свинья лежала посреди скотного двора,и вызывала нездоровый ажиотаж у других(пока живых)поселенцев.
Взрывать свинью посреди двора было глупо.Не скажешь ведь потом,что хрюшка принесла гранату в зубах,и подорвалась при демонстрации находки.
Значит надо оттащить свинью в поле.
А как?! В ней,покойнице,чистого весу двести пятьдесят кг.
А Хулибек,человек субтильный.
Взгляд упал на корову.Корова с подозрением попятилась,и попыталась скрыться в курятнике.Но была изловлена,и запряжена старыми автоматными ремнями.
С криком-"Но!пошла родная-э!"Хулибек и корова вывезли покойницу со двора.
Безутешные курицы внимательно смотрели блестящими от слез глазами,вслед похоронной процессии.Две незадействованные в траурной церемонии коровы били копытами в землю,а оставшиеся в живых свиньи притихли,ожидая кровавой развязки.
Когда тело погибшей свиньи было вытащено на поле,Хулибек распряг корову,и пошел за гранатой.
Он прикрепил гранату к левой лапке свиной тушки,и привязав кольцо к телефонной бухте,стал разматывать провод.Хулибек был сторонником техники безопастности при проведении взрывных работ.
И надо же было такому случится,что комбату до ужаса захотелось проведать любимую Хрюшку.Чуяло его сердце что-то недоброе.Стучало сердце-вещун в обрамленную медалями грудь.Он посадил в "жигули "жену,и отправился на побывку.
Подъехав к воротцам,комбат удивился,что никто не выходит,и не отдает рапорт.
Вышел из "жигуля,и отправился на разведку.Не обнаружив в месте дислокации Хулибека и любимой Хрюшки,комбат напрягся.
В это время,жене комбата захотелось подышать свежим и чистым воздухом.Она беззаботно покинула машину,и пошла по полю.
Увидев лежащую тушку,подключенную к проводу,она естественно заинтриговалась.И подошла поближе...
А комбат,нашел Хулибека прячущимся в канаве за забором,и осторожно выбирающим провод.
На приветствие комбата,Хулибек от неожиданности подпрыгнул.Провод был выпущен из рук.
Подлая свинья,как оказалось была симулянткой и притворщицей.
Очнувшись от легкого обморока и поведя очами,свинья увидела до боли знакомое и ласковое лицо жены комбата.
Радостно хрюкнув,свинья вскочила и слегка покачиваясь побежала к жене комбата жаловаться на Хулибека.
Провод волочился по высокой траве.
Комбат,видя исчезающий в щели забора провод,не потерпел дезертирства военной собственности,и наступил на него ногой.
Провод натянулся,и-дзынь-выдернул чеку из гранаты.
Жена комбата,была настоящая военная жена.И тонкости военного дела знала как пять пальцев.
Услышав хлопок капсюля воспламенителя,жена комбата прыгнула в укрытие.
Единственным укрытием оказался куст роскошного шиповника.
Взрыв лишил комбата фуражки,и дара речи!
Свинья была уничтожена,по всем правилам рельсовой войны.
Вынимая жену из кустов,комбат получал от нее по морде и строгие инструкции.
Итог-
-Хулибек был уволен в запас через два часа,прямо со свинарника.
-Жена комбата на следующий день уехала в Сочи,для поправки нервного состояния,и заведения новых романтических знакомств.(чего собственно и добивалась безрезультатно, в течении последних трех лет)
(история реальная)

[proksi]

Из жизни. Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

[Чучмек]

Из жизни....

да ладно... Этому анекдоту (про Мерс600 и мальчика с совочком) лет 20 уже...

[Touareg]

да ладно... Этому анекдоту (про Мерс600 и мальчика с совочком) лет 20 уже...

а мне больше запомнился про мальчика с гвоздем

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "Лох!" - и рука соскользнула...