Анекдот улыбнул :))

[Dmitro]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

-Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
-Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

-Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения!
-Но,папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет...
-Их роман длился 3 дня. В результате погибло 5 человек.

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КАМАЗ.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

[proksi]

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

[Юго-Западный ветер]

- у тебя есть ухажер?
- нет. мои уши никто не жрет

[ральф]

У меня во дворе банда гаишников-карликов

[Vovez]

У меня во дворе банда гаишников-карликов

[Dmitro]

Мне из ГАИ прислали фото с камеры наблюдения, которая зафиксировала, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, на котором оплачиваю штраф гаишнику наличкой.

[Dmitro]

ЗАКОН БИОХИМИИ
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра по пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не станет холодным.

[Dmitro]

-Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
-Мама, ну опять ты со своими суевериями!

Ж...па - это событие. Полная ж...па - это комплекс мероприятий.

-А что, если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести-это секретный план Пенсионного фонда?
-Не понимаю вас, коллега!
-Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.

-А вот вам к торту изюминка!-сказала ворона, пролетая над пикником.

[Вихов]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[ральф]

https://www.youtube.com/watch?v=U5x9rjZNS0M
https://www.youtube.com/watch?v=yId4Fx_HoYk