Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
Думаешь кто-нибудь часто лазит профиль посмотреть?
|
вот чего нашел
Код МКТУ: 420202
Рассеивание облаков
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
Эстония, таможня:
Василий рассчитывал, что границу Эстонии он пересечёт очень быстро, будет отрываться там пару дней, и только потом последний день посвятит закупкам. Подъехав к пограничному пункту, Вася обрадованно отметил, что машин практически нет, значит он тут надолго не задержится. Но не тут-то было! Несколько машин проверялись два часа!
«Может они что-то незаконное перевозят?» - подумал Вася, но когда дело дошло до проверки Васиного автомобиля, он понял, что такие дотошные и медленные проверки тут в порядке вещей. Спрашивает пограничник у Васи:
- Что везем? Наркотики, оружие имеется?
Хотел Вася пошутить, что не имеется, но готов рассмотреть покупку прямо сейчас, но решил не рисковать – уж очень суровым и серьёзным выглядел таможенник.
- Ничего незаконного, только личные вещи!
Проверил таможенник салон автомобили, потом просит открыть багажник.
- Так, что у вас тут?
- Это сумка моя с личными вещами! – отвечает Вася.
- Что там внутри? – интересуется таможенник.
- Я же вам уже сказал, что там личные вещи, рубашки там, бельё, носки, зубная щётка, бритва…
- Открываем сумку и показываем! – требует таможенник.
Начинает Вася рыться в своей сумке и всё демонстрировать таможеннику. И тут внимание блюстителя порядка привлекает чехол:
- А этто что такое?
- А это футляр для очков!
- А что там фнутри?
- Очки, конечно, что там ещё может быть? – отвечает Вася.
- Открываем и демонстрируем!
Вася открывает чехол, а очков там нет!
- Вот блин, забыл очки дома! – начинает бормотать Вася, а таможенник с подозрением осматривает футляр, простукивает его, и с неохотой возвращает назад, ничего в нём не найдя.
- Поднимаем апфишка багажника!
Вася поднимает обшивку снизу, там обнаруживается ниша с запасным колесом.
- Так, а это что? – с подозрение спрашивает таможенник.
Это ниша для запаски, в ней и находится запаска! – терпеливо объясняет Вася, стараясь максимально ускорить процедуру проверки.
- А что внутри запаски?
- Воздух, мать вашу! – орёт Вася.
Таможенник с подозрением:
- Точно воздух? Или как с очками, дома забыл? Показываем!
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
XELA? облака рассеялись?
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
Приходит однажды мужик в постовое отделение. Ходил он на почту часто, поэтому уже примерно знает графики наплыва посетителей, и то время, когда их бывает поменьше. В общем, постарался он прийти на почту в то время, когда клиентов бывает минимальное количество.
Заходит мужик в зал, а там, о, счастье, ни одного клиента нет, хотя мужик готовился отстоять хотя бы средней длинны очередь среди желающих отправить райские яблочки дяде в Нижний Тагил. «Наверное, приёмщицы посылок нет!», подумал мужик, «Не может же мне так повезти!». Ан нет, сидит приёмщица на своём месте, мирно газетку читает, и так увлеклась, что ничего и никого вокруг не замечает.
Подходит мужик к окошку, и обращается вежливо к приёмщице:
- Здравствуйте, я хотел бы посылку…
Тут приёмщица бесцеремонно прерывает мужика и не отрываясь от газеты, злобно кричит:
- Мужчина, немедленно встаньте в очередь!
Мужик немного опешил, но пытается спокойно разобраться:
- Извините, но тут никакой очере…
Приёмщица грубо перебивает мужика:
- Мужчина, вы нормальный? Я вам ясно сказала, станьте в очередь!
Разозлился мужик, да как плюнет прямо в морду лица приёмщице! Та сразу газетку отбросила, вскочила со своего места да как заорёт психическим голосом:
- Хулюган! Да что ты себе позволяешь! Я сейчас милицию вызову! Они тебя в тюрьму посадят!
А мужик смотрит ей в глаза и говорит:
- А почему вы решили, что это именно я вам в лицо плюнул? Я вообще стою себе в очереди спокойно, никого не трогаю! Народу то дофига на почте и очередь большая!
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: ДВ
Сообщений: 85,495
Благодарности:
отдано: 2,381
получено: 6,854/6,189
|
|
__________________
ओम् मनि पदेम् हुम
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 02.04.2019
Адрес: с вами
Сообщений: 1,577
Благодарности:
отдано: 11
получено: 0/0
|
С подарками нехорошо получилось)
|
__________________
Любопытство не порок,а тяга к познанию (с)
|
|
Ответить с цитированием
|
Заблокирован
Регистрация: 22.04.2019
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 18
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
|
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Заблокирован
Регистрация: 20.11.2019
Адрес: Москва
Сообщений: 15
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
|
Кто какое масло заливает на весну в автомобиль?)
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 28.01.2009
Адрес: Столица
Сообщений: 11,036
Благодарности:
отдано: 828
получено: 1,259/945
|
Кто какое масло заливает на весну в автомобиль?)
|
"Доярушка" демисезонное 5W30
Что конкретно интересует то? Чем весеннее от осеннего отличается?
|
__________________
"Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте" (с)
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 22:23. Часовой пояс GMT +3.
|
|