Анекдот улыбнул :))

[Alexxei]

Объявления в газете :

- Пропала собака без задней ноги, особые приметы : когда писает - она падает.

- Продается детская ванночка, с центрефугой.

- Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

- Отдам котенка в добрые,заботливые,нежные руки... или утоплю.

- -Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

- Семья усыновит восьмого ребенка, первые семь как-то не прижились.

-- Объявление на клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"

[Alexxei]

Мужик напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:

- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.

Оператор возмущенно отвечает:

- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.

Мужик 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.

- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.

Оператор кричит:

- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.

Тогда мужик набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно

внятнее говорит:

- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

[Alexxei]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутить! Ты ртом дыхни!

Приходит пожилой мужик к врачу (сексопатологу) и говорит:

- ДОктор, мой половой акт длится 2ч 33 мин

- Так это же прекрасно, батенька! Расскажите поподробнее- отвечает доктор

- Ну 30 мин жду пока встанет ,3 мин занимаюсь сексом и 2 часа лежу без сознания!

[Alexxei]

Сын подходит к отцу и говорит:

- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.

- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.

На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:

- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...





Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

Внук пишет письмо дедушке.

- ДОрогой дедушка, меня замучила совесть. Я когда летом у Вас в деревне отдыхал, я сожрал банку меда и в нее насрал.

Дед кричит бабке:

- Бля, я ж говорил - говно, а ты засахарился, засахарился...

В одном горном ауле мальчик подходит к старому деду и спрашивает:

- Дедушка, тебе сколько лет?

_ Сто пятьдэсят восэмь

- И что, пьешь, куришь?

- Канэчна, иначэ никагда нэ сдохну!

[Vera]

Жена мужу звонит на работу:

"Дорогой, приезжай.

Твои дети бьют моих, скоро и до наших доберутся..."