Анекдот улыбнул :))

[vg]

1675297 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2008-07-18 01:24
xidumo Вчера, 21:02 :
Срочная тема! Как извлечь клеща из головы?
вот в парке упал на голову и всосался,как попросить его выйти?

Рэй Вчера, 21:20 :
вот придурок)
змея ядовитая укусит он сначал на форуме тему создаст
тока потом пойдет в больницу)))

[Vovez]

Лехко... найти у него ESC и нажать. Он сам выйдет.

[Эльза]

С БАШа:
xxx: у меня фантомные боли)) мне КАЖЕТСЯ что болит МОСК!!!))))


Точно, про меня....

Одна из правоохранительных контор.
Сидит старый опер в кабинете и курит. Смотрит в потолок. Опять курит. Взгляд потухший. На лбу написано "мне всё пох".
Залетает резвый молодой опер. Быстро рапорт какой-то написал. Убежал.
Старый курит.
Опять молодой влетает что-то в дело подшил, какую-то справку настрочил, начальству что-то отнес. Убежал.
Старый курит.
ОПять молодой влетает какую-то инструкцию почитал, оружие взял, сказал "я на задержание, потом на опознание, оттуда в засаду, до завтра, короче"
Старый в след ему " Эххх, молодо-зелено..."
Сигарету выплюнул -пошёл домой.
На утро старый заходит в кабинет . Сидит молодой и методично рвёт все материалы , которые вчера наваял.
Старый: "Что случилось?"
Молодой : " Да вот...Документировал, протоколировал...Всё зря."
Старый : "Почему?"
Молодой: "Таааа.... на себя вышел..."

[Llight]

398067 [ + ??? − ] [:||||:] утверждена 2008-07-28 в 13:32
ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

398067 [ + ??? − ] [:||||:] утверждена 2008-07-28 в 13:32
ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

вот такая диалектика жизни

[Deniska]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му/@к!

[VO]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[WOW]

Вопрос:Почему Вторая мировая война началась в 1939 году, а Великая Отечественная только в 1941?
Ответ: немцы 2 года не могли пройти таможню

[padonak]

Вопрос:Почему Первая мировая война началась в 1939 году, а Великая Отечественная только в 1941?
Ответ: немцы 2 года не могли пройти таможню

даа, нормально.


вот еще - Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.