Анекдот улыбнул :))

[Veteran22]

Она отсюда

http://www.exler.ru/bannizm/15-01-2010.htm

Спасибо за ссылку! Посмеялся от души! На этой ноте можно работу заканчивать и ехать домой!

[megalight]

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...

Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино"

[Дженерик]

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!

[megalight]

В 2008 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Так и играем...

С БАШа:
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...

[rif160]

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

[megalight]

Цитаты из эротических романов

* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[S.T.A.]

Общалась вчера со своей подругой, у которой когда-то было свое турагенство, вспоминали молодость. Вот решила поделиться несколькими смешными историями.

От подруги я тогда узнала много туристических "словечек" и терминов, например, такой: рейс с отстоем - это дополнительный чартер, обычно запускается в самое пиковое время продаж типа майских праздников, причем в отличие от обычных чартеров, самолет не улетает обратно сразу, привезя туристов, а отстаивается в курортном аэропорту на стоянке все время тура, под который рейс и запускали.
Так вот, как-то захожу я за подругой на работу в ее агенство в конце дня, чтобы пойти вместе пьянствовать. Она почти собралась, но тут в дверь врывается клиент и требует с порога срочно отправить его в Турцию отдыхать. Подруга немного обалдела, но клиент - дело святое. От обалделости она прямым "туристическим" сленгом ему и выложила с ходу:
- поздно вы пришли, отель мы вам подберем, но с билетами плохо - остались только 2 отстойных самолета в Анталью.
Турист, после некоторого раздумья:
- а что, этот самолет в Анталью правда такой ужасный?

Подруга регулярно публиковала рекламу своего агентства в разных туристических изданиях. Брала она самый дешевый вид рекламы, где надо было в строчку перечислить все направления и указать минимальную стоимость тура. Объявление выглядело примерно так:
"Турция, Египет, Болгария, Греция, Испания, Скандинавия, круизы - от 100 долларов". Ее регулярно доставали звонками туристы, требующие в соответствии с рекламой круиз за 100 долларов по всем перечисленным странам.

Как-то при мне опять же подруга долго сидела с одной клиенткой, не менее получаса рассказывая ей о разных отелях и городах в Турции. Наконец, вроде, туристка выбрала себе тур и они приступили к оформлению документов, вдруг слышу возмущенный голос клиентки:
- А что, в Турцию теперь уже загранпаспорт надо? Надо об этом заранее предупреждать! Тогда давайте мне поездку в Египет!

[Бумбараш]

"Отстойные" рейсы очень удобны зимой при поездках в тёплые страны. Все тёплые вещи можно оставить в салоне

[legotar]

Приходит тётка(Т) в турфирму и обращается к менеджеру (М):
Т: Мне бы отдохнуть.
М: Без проблем. БАЛИ, МАЛЬДИВЫ, КАНАРЫ от 2000 долларов.
Т: Дорого, очень дорого, по-дешевле бы...
М: Ну тогда Европа от 500 евро...
Т: Нет, Вы что, мне бы подешевле...
М: Ну давайте Россию посмотрим. Вот - золотое кольцо - от 100 долларов, круизы по рекам - от 200 долларов...
Т: Ой, а чего есть еще дешевле?
М: Базы отдыха в области от 50 долларов.
Т: Ой ... мне бы еще подешевле.
М (изнемогая и обозлясь): О!!! Вот... Нашел... Пешая прогулка с элементами секса - БЕСПЛАТНО!
Т: ПОДХОДИТ, БЕРУ!!!!!
М: Идите на.........

[l e x]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!