Анекдот улыбнул :))

[Дженерик]

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

[megalight]

По закону Великобритании Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

Глупые законы.
http://www.lookatme.ru/flows/obsches...v-prodrlzhenie


ххх: оцени название конторы - "Трикотажопторг".
yyy: а кто такие трикотажопы?! o_O
xxx: Видимо, три сросшихся жопами кота...
yyy: боюсь представить :-[
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0....search&lr=213

[Дженерик]

Она уперлась грудью в мой взгляд.

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

[ffanat13]

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
- Ну, рули, мне по фигу!
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут, вдруг по встречной полосе летит Мерседес. Водитель заметив такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. А мужик рулит, как ни в чем, ни бывало, и как вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись, уварачивается и улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также развели!

*******

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

******

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

*****

Сидят две блондинки на лавке.
Одна спрашивает подругу:
- Почему ты богатая, а я бедная!?
Вторая блондинка отвечает:
- А я перед сексом пинпонговый мячик в вагину засовываю и когда меня трахают он лопается и я говорю: «ты мне целку порвал, гони 1000 баксов!»
Подумала первая блондинка и засунула вместо пинпонгового баскетбольный мяч!
Мужик шпилит её и как бабах!
Блондинка как заорет:
- Ах ты сволоч, ты мне целку порвал, гони 1000 баксов!
Мужик испуганно:
- Я тебе 5000 дам, если скажешь, в какую форточку мой член улетел!


А здесь еще куча смешных анекдотов и приколов http://tytkpyto.ru/anekdot

[legotar]

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

***

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обо....ной бумажки?

***

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

***

ПРОИМПОРТ:

Покупатель - в бутике продавцу:
- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

***

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

***

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.
Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.
Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

***

ПРОМИХАЛКОВА:

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

***

ПРОАВТОВАЗ:

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...

***

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

лейтенант - все умеет, но ничего не знает....
старший лейтенант - все знает и все умеет.....
капитан - все знает, но ничего не умеет.....
майор - в курсе всех событий......
подполковник - может самостоятельно найти место для подписи расписаться.....
полковник - самостоятельно может расписаться, где ему укажут......

[legotar]

лейтенант - все умеет, но ничего не знает....
старший лейтенант - все знает и все умеет.....
капитан - все знает, но ничего не умеет.....
майор - в курсе всех событий......
подполковник - может самостоятельно найти место для подписи расписаться.....
полковник - самостоятельно может расписаться, где ему укажут......

В тему:

Встреча выпускников школы через 30 лет.
- Вовочка, а как же ты генералом-то стал? Ты ж ничего не умел раньше!
- А я и сейчас ничего не умею, НО ЧТОБЫ К УТРУ ВСЕ БЫЛО СДЕЛАНО!!!!

[Дженерик]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
Дайте мне "Книгу восторгов".
Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
Так заведите, сделайте милость:
А, зачем? ?
Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

В жизни нет ничего вечного.
Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
Ну не знаю... .
Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
На себя посмотри, старый козел!

[beastieboy]

Приходит мужик в автосервис.
Хочу установить ксенон. Сколько будет стоить?
А у Вас какая машина?
Great Wall.
500 рублей.
Ну уж нет. Это наверное какое-нибудь китайское гов-но!

[l e x]

"Уважаемые пассажиры, мы подъезжаем к границе Абхазии. У кого имеютя: оружие, наркотики, а также другие запрещенные предметы - приготовьте по 200 рублей"