Анекдот улыбнул :))

[0льга]

Ватсон спрашивает у Шерлок Холмса:

-А вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок протягивает ему шрубку:

-Попробуйте, вы ещё и не такое увидите.

[Турмалай]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Притча



Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!...

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.



Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".



Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Сидят на лавочке муж с женой. Мимо идёт великолепная девушка, загорелая, ноги "от ушей". Муж долго провожает её взглядом. Жена мужу:

- Скажи, стоило это тех пи***лей, которые ты дома получишь?

Приходит мальчик к врачу, к урологу. Врач говорит: раздевайся!

Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач звереет, смотрит на часы уже... А паренек снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул, аккуратно сверху положил....

Врач:

- Ну так что? на что жалуемся-то?

Мальчик:

- Знаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!

Врач:

- Но так ведь и должно быть!!!

Мальчик:

- Ну неаккуратненько как-то получается...

[Vahmurka]

Сломал новый русский руку, приехал врач, осмотрел:



- У вас перелом, надо накладывать гипс.



- Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплпачу!

[0льга]

Вроде не было...







Мальчики, если хотите анального секса - разбирайтесь между собой сами.

Девочки.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...



Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."



Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Объявление в газете:"Воспитательница детского сада приглашает к сотрудничеству килера. Работа мелкая, но шустрая". (с)

[customs service forever]

в эстонии вывели новую породу охотничих собак "эстонская борзая", охотится на раненных улиток и черепах.