Анекдот улыбнул :))

[Jekaee]

[megalight]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

[megalight]

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

[Шестой лесничий]

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Кстати, про белый флаг (у японского флага белый фон) вспомнился старый анекдот:

"По Средиземному морю на всех парусах стремительно летит еврейский пиратский фрегат. На корме гордо развевается "Весёлый Роджер". А под ним, чуть поменьше, трепещет на ветру белый флаг. Ну, так, на всякий случай."(с)

Только не принимайте меня за антисемита.

[megalight]

Только не принимайте меня за антисемита.

Поздно...

[Шестой лесничий]

Поздно...

От жежЪ. Погорел.

[Ромми]

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

[Ромми]

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…


Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.


Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.


- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

[Ромми]

Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

С годами косметичка превращается в аптечку

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!


Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!



Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

[Шестой лесничий]

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

С участием в голосе:
Заело пластинку?