Анекдот улыбнул :))

[Touareg]

Кстати, про белый флаг (у японского флага белый фон) вспомнился старый анекдот:

"По Средиземному морю на всех парусах стремительно летит еврейский пиратский фрегат. На корме гордо развевается "Весёлый Роджер". А под ним, чуть поменьше, трепещет на ветру белый флаг. Ну, так, на всякий случай."(с)

Только не принимайте меня за антисемита.

еще старинный анекдот в тему:
"Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей.
А эти идиоты назвали это флагом..."

[Touareg]

уфф... осилил все 5375 сообщений, чтобы не повторяться... постараюсь не допускать повторов:

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени —
тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

***

ОЧЕНЬ интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

[Touareg]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет.
Он отвечает: "102".
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[Touareg]

Одна блондинка говорит другой:
- не пойму, чего французы бомбят туарегов в Африке. Нормальные же, вроде, внедорожники

Не моги Туарега в Африке бомбить...
Смоги ты с него налог заплатить!

[Настёна]

уфф... осилил все 5375 сообщений, чтобы не повторяться... постараюсь не допускать повторов:

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени —
тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Ш
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

***

ОЧЕНЬ интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет.
Он отвечает: "102".
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Не моги Туарега в Африке бомбить...
Смоги ты с него налог заплатить!

!!!

[Chapaev]

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
— Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
— Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
— М-да-а-а, мужик, ты попал...

[megalight]

- Ма-ама, я писать хочу!; - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
С сайта: www.mudryiecitaty.ru


xxx: На вопрос коллеги "что такое 'орчата'?" ответил "маленькие орки"... На меня до сих пор смотрят с опаской

[megalight]

[15:15:27] 1nk0gn1t0-: Шарапова заработала 29 млн $
[15:15:29] 1nk0gn1t0-: в этом году
[15:15:39] Гончаров Александр Викторович: Накричала

[megalight]

xxx:нннда...чем бы дитя не тешилось.
yyy:лишь бы заложников кормило :B

[Chapaev]

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
— Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
— Так,лейтенант,на чем я остановился!
— Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку — на другое...
— Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!