Анекдот улыбнул :))

[Finn]

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

[Шестой лесничий]

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

И в Финляндии до сих пор не победила?
http://forum.worldoftanks.ru/index.p...E%D0%B2%D0%B0/

[l e x]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

[Юго-Западный ветер]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

это типа как в анекдоте:

кавказского долгожителя спрашивают: - Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень?
он отвечает: кАнЭчнА, даже песня есть "без женьшень жить нельзя на свете - нет"

[Юго-Западный ветер]

Логика мужчины:
если женщина просит подарков - она корыстная
если женщина просит внимания - она надоедает

НО, если женщина ничего не просит - она офигенная, но у нее уже все есть и вы ей на фиг не нужны

[Зигзаг]

[Ромми]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...


В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!


В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

[Юго-Западный ветер]

Звонок в московскую фирму:
-Здравствуйте, фирма такая-то. Слушаю ВАс.
- Здравствуйте, я звоню из Петербурга...
- Зачем же сразу начинать с угроз

[Ромми]

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

Коты между собой называют «Вискас» вискарём

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[Июль]

Что Настён, продолжаешь?