Анекдот улыбнул :))

[Харри Холе]

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

[Ромми]

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-что такое, доктор?
-да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали.
Сижу на кассе, подходит женщина:
- Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся)
Из Цифрограда голос:
- Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам.
Женщина:
- Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.

[Дженерик]

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Дженерик]

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Счастье – это когда предыдущий пипец уже закончился, а следующий ещё не начался.

О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу.
Думаю:
"Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

[Touareg]

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

[aegi]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет мля,хвастаюсь!!!

[Дженерик]

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"


Из квн:
Вот вы в керлинге когда камень толкаете, зачем так сильно орете? Он же у вас катится, а не выходит.

[ИгорьЮ+]

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: — ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!

Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!

[Юго-Западный ветер]

В кризис у неудачников и лентяев появляется обьяснение почему у них все плохо и кто в этом виноват

[Ken-T]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.