Анекдот улыбнул :))

[Ne4aev]

Быль, но не со мной.
Дело было в тех местах где растут кедровые орешки. Собрались как-то 6 мужиков за этими орешками в лес. Прибыли, выпили. Еще раз выпили. И тут встал вопрос - как эти самы орешки собирать, не по деревьям же лазить. Думали и придумали. Необходимо было найти приличных размеров поваленное дерево, обрубить ветки и использовать ствол как таран. Подняли они вшестером данный таран, нашли мишень и прицелившись начали разгон. Но по причине того, что рулевой был пьянее чем все остальные - промахнулись мимо кедра. Беда в том была, что данный кедр рос оккурат на склоне, а далее начинался крутой спуск. Скорость приличная тарана, промахнувшись все как бежали так и побежали вниз по склону постепенно набирая скорость. Бегут, матерятся, кричат, а дерево отпусть боятся, так как оно может всех придавить во время падения. Ну, так и бегут... Внизу дорога. Едет "Уазик". Водила случайно смотрит в окно и видит странную картину: шестеро мужиков яростно крича бегут со всей дури на него со стволом дерева. Водила по тормазам и бегом из машины. А мужики крича на всей скорости таранят "Уазик"... Потом один из них вспоминал: если бы в тот момент не попался им "Уазик", не известно куда бы они забежали и чем бы это все закончилось.

10 минут искренне хохотал!

[Ну уж нет]

Жена рассказывает подругам о поездке с мужем на рыбалку.
Приехали, расположились, муж говорит:
- Нат, достань хлебца, надо рыбу подкормить.
- Ой, Петь, я, ведь, весь хлеб по дороге съела.
- Да? Ну ладно, Наташ, у меня там каша приготовлена, доставай.
- Ой, Петечка, я, ведь, и кашу всю съела.
- Да? Да ладно, Наташка, доедай червяков и поехали домой.

[sk_xp]

Жена рассказывает подругам о поездке с мужем на рыбалку.
Приехали, расположились, муж говорит:
- Нат, достань хлебца, надо рыбу подкормить.
- Ой, Петь, я, ведь, весь хлеб по дороге съела.
- Да? Ну ладно, Наташ, у меня там каша приготовлена, доставай.
- Ой, Петечка, я, ведь, и кашу всю съела.
- Да? Да ладно, Наташка, доедай червяков и поехали домой.

... [:|/////////////////////////////|:]

[rif160]

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет?

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет. — Вы должны победить дракона. — Ненормированный рабочий день. — Наличие прав на управление вертолетом. — Умение программировать на всех возможных языках. — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. — Знание основ термоядерного синтеза. — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. — Большая концентрация мидихлорианов в крови. — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. — Наличие собственной базы клиентов. — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем: — Стул, кипяток. — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило бороды.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

[proksi]

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

[megalight]

lex_Crimea: Если вам кто-то позвонит от моего имени и попросит денег, хотя бы перезвоните мне на телефон.Я вам скажу правильные реквизиты)

[rif160]

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил люлей, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Картавые после смерти попадают в гай.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

[proksi]

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажется, выздоровел.

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 50 тысяч.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

[rif160]

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник еще живой, я погляжу.

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

[aegi]

летающий грузчик:
https://youtu.be/YnYVNdeLCS4

бабка про ветеранов ветеренаров)))
https://youtu.be/SgnbMgyJnuk