Анекдот улыбнул :))

[rif160]

а что делать с мылом?

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

[Veteran22]

а что делать с мылом?

Так Риф тебе подсказку уже дал:

Ну всё, всё, можешь, засовывай ... назад

[ИгорьЮ+]

Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает:
- Вам, наверное, нужно выстирать много белья?
- Нет, мне просто нужно собаку помыть.
- Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, – отвечает кассирша, – она от этого может заболеть и даже умереть.
- Ничего с ней не будет, – говорит мужик и уходит.
Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает:
- Как ваша собака?
- Она умерла.
- Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала.
- Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло.
- А что же тогда?
- Режим полоскания.

[rif160]

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

Юноша покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". — Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная! "

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

[Юго-Западный ветер]

разговаривают две подруги по телефону. одна другой говорит:
- Светка, вот говорят, что нет женской дружбы. Ну вот попросила бы ты у меня моего мужа, я б его тебе отдала.
- а любовника?
- да ты, стерва, совсем офигела

[l e x]

[Touareg]

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

[Touareg]

Девушка приходит в автосервис и говорит:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Автослесарь:
- Понятно, а с машиной-то что?

[Gentleman Jack]

Девушка приходит в автосервис и говорит:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Автослесарь:
- Понятно, а с машиной-то что?

[Пашка Кольт]

Не анекдот, от того и не смешно:
Силуанов: Минфин продаст валюту и даст банкам "на поддержку рубля" 500 млрд руб.… - У него точно проблемы с логикой...