Гость
|
Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у Caterpiller"a трактор. Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в двадцать больше «кировца»), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура!!
В. первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. Когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О бл@, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 46 тонн… дернул… не едет. И вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
|
Браво! Очень понравилось.
С уважением,
Сергей
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 14.11.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,366
Благодарности:
отдано: 76
получено: 187/156
|
Цитата
( Капитан дальнего плавания » )
Браво! Очень понравилось.
С уважением,
Сергей
|
А вот, видимо, продолжение:
Добрый день, просьба о помощи от начинающего декларанта!
Бульдозеры были ввезены пол года назад на территорию РФ, сейчас по гарантии ввозим оборудование: зуб рыхлителя...
|
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Старожил
Регистрация: 20.05.2003
Адрес: Санкт - Петербург
Сообщений: 3,676
Благодарности:
отдано: 73
получено: 81/31
|
57905 (сохранена 2009-04-24 в 12:40)
Geufx
Неделю ходил каждый день на таможню, как на работу: пробивал таможенную очистку двух видеокарт (плат видеовывода для компьютера), заказанных в Германии и присланных почтой в Москву. Уже, казалось, оформил все документы, принес все справки, копии, выписки и.т.д.
Главный таможенник внимательно на меня посмотрел и сказал, что не хватает двух документов: 1) справки о том, что данные изделия не могут быть использованы в качестве шифровального средства; 2) справки о том, что они не проделывают в ионосфере озоновых дыр.
|
__________________
113948 (сохранена 2010-04-08 в 16:50)
xx>водку будешь?
yy>нет, спасибо, я уже завтракал.
|
|
Ответить с цитированием
|
Активист
Регистрация: 03.07.2008
Сообщений: 274
Благодарности:
отдано: 15
получено: 11/9
|
Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдавали квартиры за март
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Активист
Регистрация: 03.07.2008
Сообщений: 274
Благодарности:
отдано: 15
получено: 11/9
|
И туда же:
У Васи восемь яблок, у Коли - четыре, а у Пети - соль в ж...пе. Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Модератор
Регистрация: 23.08.2007
Адрес: в пути
Сообщений: 50,426
Благодарности:
отдано: 2,376
получено: 3,897/2,999
|
57905 (сохранена 2009-04-24 в 12:40)
Geufx
Неделю ходил каждый день на таможню, как на работу: пробивал таможенную очистку двух видеокарт (плат видеовывода для компьютера), заказанных в Германии и присланных почтой в Москву. Уже, казалось, оформил все документы, принес все справки, копии, выписки и.т.д.
Главный таможенник внимательно на меня посмотрел и сказал, что не хватает двух документов: 1) справки о том, что данные изделия не могут быть использованы в качестве шифровального средства; 2) справки о том, что они не проделывают в ионосфере озоновых дыр.
|
Подождите, он еще слово "консигнация" не вспомнил!
|
__________________
Одной из проблем потомков является апостериорное знание, накладывающееся на предшествующие события. ©
А.Исаев
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 17.01.2009
Адрес: москва
Сообщений: 1,199
Благодарности:
отдано: 29
получено: 18/16
|
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 17.01.2009
Адрес: москва
Сообщений: 1,199
Благодарности:
отдано: 29
получено: 18/16
|
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 17.01.2009
Адрес: москва
Сообщений: 1,199
Благодарности:
отдано: 29
получено: 18/16
|
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 17.01.2009
Адрес: москва
Сообщений: 1,199
Благодарности:
отдано: 29
получено: 18/16
|
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 04:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|