бивает же)))

[padonak]

Рядом
открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

[tima1]

Весело

[OldTheBest]

баян, но весело

[Бумбараш]

Классно снял стресс, спасибо!

[Matvey2004]

А меня один раз жена попросила клизму купить. Очередина за мной человек восемь - десять. Я так тихонько шепчу в окошко, озираясь: мне бы клизму (и показываю на нее пальцем)
Тетка в белом громко и менторским тоном: Чё?! Клизму?! Между прочим, молодой человек, это не клизма, а спринцовка, знать надо!! Вам не подойдет!!! Вам нужно литра на два три, возьмите эту!!!
Тихо и остервенело матерясь, я почти вежливо попросил все-таки "спринцовку" и красный под едкие коментарии и смешки очереди вылетел из аптеки...

[padonak]

А меня один раз жена попросила клизму купить. Очередина за мной человек восемь - десять. Я так тихонько шепчу в окошко, озираясь: мне бы клизму (и показываю на нее пальцем)
Тетка в белом громко и менторским тоном: Чё?! Клизму?! Между прочим, молодой человек, это не клизма, а спринцовка, знать надо!! Вам не подойдет!!! Вам нужно литра на два три, возьмите эту!!!
Тихо и остервенело матерясь, я почти вежливо попросил все-таки "спринцовку" и красный под едкие коментарии и смешки очереди вылетел из аптеки...

надо было не парясь тоже заорать - "мне клизму дура"))

[padonak]

не ходите в аптеки на районе)))

[landgraf]

не ходите в аптеки на районе)))

"Наша Russia" на ТКСе ))))))
- Вован, че-то я очкую.
- да успокоооойся, Димон!

[Vahmurka]

Еще из байанов:

У подруги муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...

[Gerda]

Исчо один бородатый:

Встречаются 2 глухонемых. Один другого спрашивает (естессно, жестами):
- Слушай, а как ты в аптеке презервативы покупаешь? Как объясняешь, что именно тебе нужно?
Второй:
-Очень просто. Прихожу в аптеку, вываливаю прибор на прилавок и кладу деньги. Аптекарь понимает и приносит.
Первый обрадовался:
- Ну спасибо тебе, друг.

Проходит пару дней. Снова встретились.
-Ну что, купил?
-Да нет (грустно-грустно). Пришел в аптеку, выложил прибор, а рядом - нужную сумму. Аптекарь в ответ вытащил свой, у него оказался больше и он забрал мои деньги...