Эксперт
Регистрация: 01.08.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 1,757
Благодарности:
отдано: 25
получено: 19/14
|
Позабавило
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 24.07.2008
Сообщений: 1,427
Благодарности:
отдано: 28
получено: 159/119
|
Виды презервативов
Виды презервативов
Презервативы “Солодов” – За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” – Connecting people!
Презервативы “Пежо” – игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” – тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” – С нами удобно
Презервативы “МТС” – люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” – теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” – замешан и завернут
Презервативы “Раптор” – Проверено – насекомых нет!
Презервативы “Баунти” – Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” – I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” – Для своих любимых
Презервативы “Я” – Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” – Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” – Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” – Just do it!
Презервативы Бочкарев – надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка – ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl – ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги – маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня – защитит ваши зубы.
Презервативы Финт – для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 – Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff – все дело в перце.
Презервативы Миф – Свежесть белья – заслуга моя!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 24.07.2008
Сообщений: 1,427
Благодарности:
отдано: 28
получено: 159/119
|
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны!
- Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!”
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Эксперт
Регистрация: 24.07.2008
Сообщений: 1,427
Благодарности:
отдано: 28
получено: 159/119
|
Cмешные смс
1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
5. “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Новичок
Регистрация: 27.11.2008
Сообщений: 5
Благодарности:
отдано: 0
получено: 0/0
|
от души повеселило!!! спасибо!!!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 17.03.2009
Адрес: Северная столица
Сообщений: 6,180
Благодарности:
отдано: 551
получено: 765/602
|
Из кустов, спасибо! Давно так не смеялся!
|
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 28.01.2009
Адрес: то тут то там
Сообщений: 712
Благодарности:
отдано: 25
получено: 32/24
|
Язык- это сила!
Поймал Герасим как то золотую рыбку и теперь у него большая грудь, лыжные палки и корова.
|
__________________
Ну вот как то так
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 28.01.2009
Адрес: то тут то там
Сообщений: 712
Благодарности:
отдано: 25
получено: 32/24
|
Дальнобойщикам на заметку!
Дальнобойщик взял попутчицу - монахиню. Едут-едут, уж полночь близицца... Ну дальнобой давай к монашке подкатывать - мол таво-етава, может а? Сестра ему отказала, да еще и мораль прочитала про грех и про бессмертие души. А водиле невтерпеж уже, он же с монашками раньше никогда. И так и эдак ее крутит, она все "нет" да "нет". В конце концов уговорил ее мужик, но с условием - только нетрадиционным подходом. Ну ему что? нетрадиционно. Сделал свое дело, едет довольный дальше, на монашку поглядывает, подмигивает ей и все такое. Но любопытство его все-таки гложет. Спрашивает: "А что это за религия такая у тебя сестрица? Классически нельзя, а нетрадиционно - можно?" Монашка отвечает: "Вот ты дальнобойщик, мужчина видный, при деньгах, при машине, все дела... Какая тебе девушка откажет? Вот. А нам, геям, приходится артистизм и смекалку проявлять!"
|
__________________
Ну вот как то так
|
|
Ответить с цитированием
|
Гуру
Регистрация: 22.10.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 29,366
Благодарности:
отдано: 4,578
получено: 4,071/2,825
|
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
|
__________________
Не верь,не бойся,не проси - приди возьми и унеси..."Honesty is the best policy"
|
|
Ответить с цитированием
|
Аналитик
Регистрация: 28.01.2009
Адрес: то тут то там
Сообщений: 712
Благодарности:
отдано: 25
получено: 32/24
|
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
|
Ну вот, а говорят нельзя одним выстрелом 2-х зайцев убить. Век живи - век учись.
|
__________________
Ну вот как то так
|
|
Ответить с цитированием
|
Ваши права в разделе
|
|
|
|
Текущее время: 14:14. Часовой пояс GMT +3.
|
|