Давайте устроим перерыв

....Может к Вам сюда пару шуток с КОМЕДИ загнать, а то вы тут трете какую-то хренотень:



Нате получите...



(

Песенка по Танечку

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.

Купил ей в детстве папочка простой велосипед.

Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...

Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.



Не может быть? - Представь себе!

Там не было седла.



Проявим к нашей Танечке особый интерес,

Служила наша Танечка в ЦК КПСС.

Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..

Нашли её мы трусики в архивах КГБ



Не может быть? – Представь себе!

В архивах КГБ.



Однажды наша Танечка в зоопарк пошла

И возле обезьянника любовь свою нашла.

Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…

И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.



Не может быть? – Представь себе!

Тихонько гамадрил.



Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.

Поехала расслабиться в египетский музей.

В музее эта мумия напала на неё…

А через девять месяцев родилось мумиё.



Не может быть? – Представь себе!

Такой вот, блин, кусок.



Поведала нам Танечка о случае таком:

Служила наша Танечка в депо проводником.

И вот зимой морозною, уснула у печи…

А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.



Не может быть! – Представь себе!

Минуту помолчим.

Х-Харламов

Б-Батрутдинов







«Детский журнал»



Х :Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Вы, значит, редактор детского журнала.

Б: Ну, так уж получилось.

Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.

Б: А, это вы.

Х: Да. Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.

Б: Спасибо!

Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.

Б: Хорошо, я вас слушаю.

Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?

Б: мммм…

Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?

Б: «Зопа».

Х: Как-как?

Б: «ЗОПА»!

Х: «Зопа»?

Б: «Зопа»!

Х: Что это?

Б: Ну, дети это так называют!

Х: А, детям понятно!

Б: Детям понятно, о чем речь.

Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».

Б: Красавец какой.

Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?

Б: Глаз в зопе.

Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…

Б: Неплохой зрачок!

Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!

Б: Для детей! Детский, да!

Х: Четыре слова у нас всего, да?

Б: Ну, детский кроссворд!

Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?

Б: Советский физик-ядерщик.

Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.

2.



Б: Ну, он же.

Х: Он же, конечно, че уж там…

Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!

Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?

Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!

Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?

Б: Это ребус!

Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?

Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..

Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!

Б: Ну ладно.

Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.

Б: Середина!

Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!

Б: А что еще должно быть в середине зопы?

Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?

Б: детские псалмы!

Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?

Б: Эээ, не читайте это больше!

Х: Хорошо!

Б: Не будем, не будем, не будем.

Х: Давайте вырежем псалмы!

Б: Вырежем! ДА!

Х: Так, вот это круглое, что это такое?

Б: Пластинка!

Х: Пластинка! Что на пластинке?

Б: Автор читает сво стихи.

Х: Стихи, да? стихи про что?

Б: Про войну.

Х: Кто автор?

Б: Геббельс!

Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?

3.



Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?

Б: Ну это… Памела Андерсон!

Х:А почему черный треугольник?

Б: Фрагмент!

Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.

Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?

Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!



извините, про Голландию нет...

Вторая история понравилась,

а первая совсем не понравилась. (Жаль такую хорошую песенку про Танечку опошлили).