Мужской клуб

[Chapaev]

Неплохо устроился.

Ба-а-арин...

А чё,у нас даже вице-президент холдинга(по Восточной Европе) выучил "му...ки".
Прилетает ,спрашивает(по русски): му...ки? Отвечаю: му...ки.
Жопа?
Ну,тут ответ в зависимости от ситуации.

[Чучмек]

А чё,у нас даже вице-президент холдинга(по Восточной Европе) выучил "му...ки".
Прилетает ,спрашивает(по русски): му...ки? Отвечаю: му...ки.
Жопа?
Ну,тут ответ в зависимости от ситуации.

Анекдот в тему:

Приехал некий немец проверять работу российского филиала ихнего немецкого холдинга. Ходил туды-сюды, бух.отчётность проверял, сальдо-мальдо (ну, он по финансам был).
Потом на собрании с руководством говорит: "Ну, в целом всё у вас хорошо. Вот только понять не могу, почему ваша главная бухгалтерская программа называеся "Жопа Одина"?

[megalight]

"На работе: пока распечатывала интеллигентному дедушке документы, который решил полистать журналы для клиентов, услышала:
-Какие худые женщины! И не стыдно им фотографироваться?!!"

[megalight]

"лена: это была мужская шутка, я ее не поняла
я: (присылаю еще одну)
лена: это типа была женская шутка))))? Я ЕЁ ТОЖЕ НЕ ПОНЯЛА
я: ))))))
лена: А есть женский башорг?"

[megalight]

"Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

— Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.
— Какого?
— Мне нужна виртуальная память."

[megalight]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JzWZKolw4DQ

[Chapaev]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "

[TomCat (F-14)]

Пойдем домой, догнем завтра... "

[megalight]

Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, мес*чные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[megalight]

xxx: Все cделал, как ты говорил - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни х..., качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...