Анекдот улыбнул :))

[aegi]

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

[megalight]

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

[Finn]

Наш отдел был настолько секретным, что даже в туалете стоял шредер для уничтожения использованной бумаги.

[Touareg]

Наш отдел был настолько секретным, что даже в туалете стоял для уничтожения использованной бумаги.

боюсь представить, где размещался первый отдел

[l e x]

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.(с)
- Сосед, слышь, бумага есть?
- Нет! Но могу предложить карандаш

[megalight]

Магазин ковров: — Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!

[megalight]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против?
Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Муд*ла! А на что хоть она поставила?

[Ромми]

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.


- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало..

Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.
© Коко Шанель

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

[St.Ill]

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.(с)
- Сосед, слышь, бумага есть?
- Нет! Но могу предложить карандаш

И апофеоз

Вчера в общаге пошел в туалет, зашел в кабинку, сижу, балдею.
Тут из кабинки такой натужный голос раздается:
- Всё, нафиг, надо начинать уже нормально питаться...
Сижу - молчу.
Недоуменный голос из третьей кабинки:
- Ты там жрешь что ли?

[Юго-Западный ветер]

раз пошел базар о туалетах, тогда вот:

- доктор как мои анализы?
- плохо Ваши анализы. А кал так вообще говно