Анекдот улыбнул :))

[rif160]

Очередной денежный перевод пришёл опять в рублях..... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!....

[proksi]

В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть!
- А почему ты с отвёрткой, а не с косой?
- А я за компьютером....

- Доллар в России дорожает потому, что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
- Значит, бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Из инструкции:
"чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные".

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

[l e x]

[Ромми]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.
*******
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
*******

[rif160]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Длинная очередь в кассе супермаркета.
Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

[Ромми]

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку?

У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?

Хороший асфальт на дороге не валяется!

[BSA777]

Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь- хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

- Есть у нас на заводе такая примета:если бригадир кричит, значит
опять не трактор собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

[rif160]

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него не стоит,когда вы лежите .

[Харон]

-— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, налейте четыреста и я пойду на подвиги!

[Харри Холе]

-— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, налейте четыреста и я пойду на подвиги!

А если пятьсот?